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Les Vacances
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawai. Ils sont déterminés à
prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier
comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde
aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
grand sourire:
Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués...Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes
de plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la
même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
leur adresse son plus beau sourire:
"Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :" Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père" ? Dit-elle!
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment
vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin mon Père ... C'est moi ...Soeur Catherine !!! "
Narco-Apôtres
Au Paradis, Jésus convoque les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Le problème, c’est qu’ils n’ont guère d’expérience en la matière. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes pour ensuite décider de la façon d'agir. Les apôtres sont donc envoyés em mission sur terre pour collecter les différentes substances.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasy des Etats-Unis.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI. Tout le monde contre le mur...
Question d’Enfer
Question de chimie donnée à l'université de Montpellier.
La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités : 1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu !".
C'est le seul étudiant à avoir eu 20!
Le Roi et les cannibales
Il était une fois un roi en Afrique qui avait un conseiller. Ce conseiller accompagnait le roi partout où il allait, et il avait l’habitude de dire « Ca, c’est bien, c’est très bien ! Merci, mon Dieu ! », en toutes circonstances, bonnes ou mauvaises.
Un jour le roi et son conseiller partirent à la chasse.
A un moment donné, alors que le roi chargeait son fusil, le coup partit par inadvertance, lui emportant le pouce de la main droite. Son conseiller, voyant ce qui s’était passé, lança : « Ca, c’est bien, c’est très bien ! Merci mon Dieu ! » Le roi, furieux, le fit jeter en prison.
Quelques mois après, le roi s’en fut encore à la chasse sur un territoire connu pour être peuplé par une tribu de cannibales. Bientôt, il fut capturé par les cannibales qui le mirent dans leur chaudron, se réjouissant du dîner de roi qu’ils allaient faire. Mais tandis que le cuisinier cannibale allumait le feu, il remarqua qu’il manquait un doigt à la main droite du roi ! Ils ne pouvaient donc pas le manger car il faut que vous sachiez que les cannibales sont superstitieux et ne mangent pas quelqu’un qui n’est pas complet !
Ils laissèrent donc leur prisonnier s’en aller. Le roi se rappela alors de ce que son conseiller lui avait dit et il courut à la prison pour le libérer. « Tu avais raison, lui dit-il, c’était une bonne chose que je perde un doigt ! Ca m’a sauvé la vie ». « Ca, c’est bien, c’est très bien ! Merci, mon Dieu ! », acquiesça son conseiller. « Oui, mais ce qui n’est pas bien, c’est de t’avoir jeté en prison injustement ! » répondit le roi. « Pas du tout », rétorqua le conseiller, « c’était une très bonne chose que je sois en prison ! ». « Et comment peut ça être une très bonne chose d‘être en prison ? », demanda le roi. « C’est simple, autrement, j’aurais été chez les cannibales avec toi !
Questions fondamentales
Essayez de répondre à la question fondamentale :POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, un grande paquet de frites et un coca light ?
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de arômes artificiels alors que le liquide à vaisselle contient du vrai jus de citron?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat “goût souris” ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a goûtée ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas tout l'avion avec ce matériau ?
Si voler est si sûr, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "Terminal" ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
POURQUOI ce con de Noé n'a-t-il pas écrasé le couple de moustiques dans l’Arche ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Et enfin...
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Avouez, ce site est encore plus profond que vous ne l’imaginiez!